1.算命搞笑短语
赛半仙
有个算命先生，自称“赛半仙”。听说，他不需人家启齿，便晓得吉凶。
一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地说：“我看你是有难言之隐啊！”老头摇摇头。
“是儿女不孝吧？”
老头还是摇头。
“是暮年丧妻？”
还是摇头不止。
“赛半仙”连猜不中，有点发慌了，又一口吻说了许多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。“赛半仙”真实是日暮途穷，只好央求道：“你到底为什么事情来算命的？”
“求你算算我这个摇头晃脑病什么时分可以治好？”
活神仙真神
有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才干拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”
有一个人，三十几岁了仍然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都不断赚不到钱。
于是，去找算命师算个命看看。
“你啊，将会不断穷困僚倒，直到四十岁。”
那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问说：“然后呢？”
“然后喔………”算命师看了一下他的命盘接着说：“然后你就习气了！！”
算命先生：“喂，你怎样算了命不给钱？”
顾客：“怎样，你难道没有算出我一个钱也没有吗？”
有个人去算命，算命师写了一张字条给他，然后跟他说：你的命是
"大富大贵没有大灾难要当心！！"那个人听完就很快乐的分开了。
隔没几天，他在路上被车子撞断条腿，好了之后，他就很生气的去找算命师理论：
你前几天不是通知我，我是大富大贵，没有大灾难的命吗？怎麽我被车子撞断条腿！！
结果，那个算命师拿起那张字条，然后慢司条理地跟他说：先生，你大约没有留意看，
其实我的意义是。.你的命是"大富大贵没有大灾难要当心！！"
一位小姐让大街上的一个瞎子为她算命。算命先生摸着她的手指，对她说：“小姐，你的命不好！”小姐听了瞎子的话赶忙问：“你为什么说我的命不好？”算命的瞎子答复说：“由于你身上带有凶兆！”小姐听后急了，说：“那我把戴的胸罩脱了行了吧？”算命先生答复说：“不行，你一脱了凶兆，就会呈现人生的两个大波！”
有一个人，三十几岁了仍然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都不断赚不到钱，
於是，去找算命师算个命看看。.
"你啊，将会不断穷困僚倒，直到四十岁。。"
那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问说：然后呢？
"然后喔。。"算命师看了一下他的命盘接着说："然后你就习气了！！"
2.大学生本人的超级搞笑小品《算命》剧本/急需
A：世上有四种傻人——恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。
要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。
如今看到呗，我在万家美就开了这么个心理诊所，这样既能够放心的赚钱，又能够发挥我骗人的专长。哎…人呐，咋就这么聪明。
哈，来活了！请进！B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？A：是是是，快坐。B：大夫，你说这做万家美的男人他咋这么累呢？A：何出此言呐？B：坐好听兄弟我渐渐说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。
有个女友凶似虎，把我刮皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上杵。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。
我如今比做寡妇都不如。如今都不晓得本人是公还是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。B：这还看面相？A：我们门诊有面相效劳。
B：挺悬乎的。A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。
这嘴怎样长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的一切缺陷，全长在你一个人脸上了。你要不受优待，全厂工友们都不容许啊。
B：你说这能怪我吗？不过话又说回来，我这些日子和她在一同真是憋气喔。时不时还得品味家庭暴力的痛苦，打得我都没处躲啊。
兄弟我，如今只能蹲厕所咧，我看照这么下去，我那是粪坑旁边打地铺啊~A：怎样讲？B：离“屎”不远了。A：你就不会墙角上大便啊！B：墙角上大便？怎样讲？A：发~粪~涂墙！B：我敢吗我。
你不晓得详细状况：那平常~她在经济上封锁我、政治上独立我、肉体上摧残我、肉体上折磨我。让我最不能容忍的是，她竟然还要在生活上遗弃我。
A：遗弃你？肯定是又看上别的男人了，这不水性阳花嘛！不过这也是普遍现象，你也得想开点。我送你副对联吧！上联是：只需生活过得去。
下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟！那我得问一下，你俩当初是怎样在一同的呢？B：说这个事吧，那就还得提到另一个女人，我的初爱情人呐…A：初爱情人啊？B：是A：哎呀，听你这么一说啊，唤醒了我萌动的春心，我也想起了我的初爱情人啊~B：大夫也有故事？A：别打岔，觉得来了，那是一个月光明丽的夜晚；淅哩哩……月儿别再笑我傻；哗啦啦……痴心人不是傻瓜；呼噜噜……心上人你在哪里呀；呀嗲嗲……我一定要找到她噢……B：噢…哎哎…大夫，看病呢！A：不好意义。
方才说到哪了？B：说到我的初爱情人了，她说她要等我等到下辈子A：这怎样说呢？B：我向她表白的时分，她就特别温顺、非常坦率的对我说：“想做我男朋友啊，等下辈子吧！”你说这是人家的初恋啊，怎样能这样呢？！A：那就更应该想开点——初恋初恋，只为锻炼。连蒙带骗，前景无限。
B：真让你说对了，大哥。自从我的初爱情人离我远去之后，又有另一个女人呈现在我的生命里，就是我的现任女友。
想当初她也是温顺、仁慈~在我心目中那也是女神一样啊！只要一样不行，我兄弟说她质量太差！A：质量差啊，那差到什么水平呢？B：这个不好说，我兄弟们曾经给她写过一副对联，就是形容他的质量。听着啊，这上联是：看背影急上千军万马A：哎呀，这不挺好的嘛！下联呢？B：猛回头吓退各路诸侯A：那她都长成这样了。
你跟她在一同你图啥呀？B：都说失恋的男人是脆弱的，我就这么稀里懵懂的和她在一同处上了。自从我和她在一同后我每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~A：我得赶紧吹点小牛，开端骗钱了。
B：啊？A：嗨……那也太没人权了~实不相瞒啊，你这个病要再不治就废了。B：真的啊？A：那我还能骗你啊，今天你遇到我算是你前世修来的福气！B：你要救我？A：净问些没有争议的问题。
你晓得我是谁不？B：谁啊？A：坐稳听好了啊。我想当初那可是伤尽万千女人的心呐，就连如今，我还被无数女杀手追杀。
我有一句名言：假如长得帅就要遭到惩罚，我岂不是要被千刀万剐~B：前辈…前辈…你得救我呀！A：好说好说，针对你这种状况，我给你提供两种你对付女友的套餐：一种是恐惧套餐；一种是战争套餐，你本人选吧~B：恐惧套餐，太吓人了。我胆怯，你给我说一下战争的吧。
A：战争套餐，是吧！这个呢，触及到一个学问产权的问题。B：明白…学问产权…你看这样行不？A：行！看你挺诚心，通知你吧。
战争套餐用最简单的言语说就是——分手！B：分手？这根本上是办不到的，你是不理解详细状况，我还有2000块存折在那压着呢！一分手我人财两空，我啥都没了，那不就完了吗？A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！这让我很尴尬。B：大夫，我也很尴尬啊A：就50块钱呐，B：这不还有点零钱嘛！你能要不？A：你以为我不敢收，是不？我跟你说啊，这恐惧套餐具有一定的风险性，需求一定的毅力和勇气！B：毅力和勇气？A：如今你位置是不是相当于一个家丁？B：差不多A：遇到什么大事是不是一点决议权都没有？B：还大事？小事我也没权呐~A：那你就凶点B：凶点？你是不晓得啊，我是哪里有对抗，哪里就有压榨啊！A：坐下…通知你啊~喝酒！酒壮俗人胆。
3.关于看相的搞笑言语
请采用我的问题1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同窗留意到，令她忿忿不平。
到下午大家坐着谈天的时分，她忽然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她：“你能否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。
“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害臊吗？”女主人再次训。“我为什么关键羞，女主人你本人不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。
“我也是啊！”女佣快乐地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，能够挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸。
警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警察乙：好。..一、二用力，转回来了。
警察甲：嗯，没有呼吸了。
.4、在一条七拐八拐的乡村公路上，由于经常发作车祸，所以常常有一些鬼故事发作，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，由于这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上，司机固然不信有鬼，心里也毛毛的，所以经常从后视镜看后面的女人，开着开着，忽然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。
忽然那女人启齿了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你忽然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。”病人：“求您通知我我还能活多久？”医生：“十……”病人焦急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？”医生：“十，九，八，七，六，五……”6、教师：“你能说一些18世纪科学家共同特性吗？”学生：“能，他们都死了。”
7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。
夜半，起火，不明缘由。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑进来了。
消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”9、一个人想出国调查，但必需得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Goahead”。
那人想：“Goahead=行进，老总是批准了。”于是他开端打点行李。
一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国调查，老总批准了，给我写了'Goahead'。”同事一见条就乐了：“我们老总基本就没批准！！咱老总的英语程度你还不晓得，他这是在说去个头！”10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的言语，叫"感激上帝"它就跑；叫"赞誉上帝"它才停下。”
农夫半信半疑，他试着喊了一声感激上帝，那匹马立即飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊慌的农夫才想起让它停下来的口令“赞誉上帝”。
果真，马停下来了。九死一生的农夫长出一口吻：“感激上帝………”我打了很久，请采用1thenightbefore,agirlgetboyfriendengagementring,butnoonenoticedtheclassmate,makeherantics.Yousitandchatintheafternoon,shesuddenlystoodupandshouted:\"oh,it'sreallyhotinhere,IthinkI'dbettertakeoffyourring.\"2,themistresscalledthemaidtoaskher:\"areyoupregnant?\"\"Yes!\"Themaidanswered.Export\"kuiyoustillsay,youarenotmarried,don'tyoufeelshy?\"Thehostesstrainingagain.\"WhyshouldIbeshy,youdon'tthehostessalsopregnant?\"\"ButIconceiveismyhusband!\"Thehostessretortedangrily.\"Metoo!\"Themaidhappytoecho.3,amanridingamotorcyclelikethedress,istocutontheback,canthewind.Drunkdrivingoneday,heturnedover,aplantedontheroad.Police:policea:agoodseriouscaraccident.Policemanb:yes,hisheadhittheback.Po1:well,stillbreathing,let'shelphimturnhisheadback.Po2:good。
One,two,turnback.Policemana:well,notbreathing。4,turninacurvycountryroad,becauseofteninacaraccident,sooftenhavesomeghoststory,onenight,there'sataxidriversawthesideoftheroadhavealonghairshawls,dressedinawhitewomanwavedtohim,becausethedriverdidn'tseeaghost,soboldstoppedtolethergetonthebus,alongtheway,thedriverdoesn'tbelieveinghosts,theinthemindalsomaomao,sooftenthewomanbehindtherearviewmirrortosee,openopen,thedriverfoundthewomansuddenlydisappeared!Thedriverstartled,hurriedlysteppedonabrake!Isawthewomanfaceisblood,grimexpression.Thedriverfrightenofteethchatter.Suddenlythewomanspoke:\"wouldyoudrive!Ibowtofastenshoelacesareyousmashedthroughasuddenbrakemynose。
\"5,apatienttoseeadoctor,thedoctorexaminedhim,frowningsaid:。
4.求小品台词
A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。
要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。
如今看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既能够放心的赚钱，又能够发挥我骗人的专长。带个眼镜，看起来有点学问。
哎…人呐，咋就这么聪明。哈，来活了！请进！B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？A：是是是，快坐。
B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？A：何出此言呐？B：坐好听兄弟我渐渐说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。
对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我如今比做寡妇都不如。
如今都不晓得本人是公还是母了。A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
B：这还看面相？A：我们门诊有面相效劳。B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎样长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的一切缺陷，全长在你一个人脸上了。
你要不受优待，全厂工友们都不容许啊。C来了，进门C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？A：这咋来了一位肥如猪的？A：来，做做做C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实激进折磨啊！C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！C：小弟！2人抱在一同A：别那么亲近了，人家看见了以为同性恋列！B、C：谁同性恋啊！A：唉，看你们那么不幸，就送你们一副对联吧，上联是：只需生活过得去。
下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。
对了，我不得不问一下，你们的老板长啥容貌啊B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：B：上联是：看背影急上千军万马C：下联是：猛回头吓退各路诸侯A：横批是什么？B、C：我的妈牙！B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里懵懂上班了。自从我我参加他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊A：我得赶紧吹点小牛，开端骗钱了。
C：啊？A：没什么，我说再这样就该废了。B、C：大夫…你得救我呀！A：好说好说，针对你这种状况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐惧套餐；一种是战争套餐，你本人选吧~C：恐惧套餐，太吓人了。
我胆怯，你给我说一下战争的吧。A：战争套餐，是吧！这个呢，触及到一个学问产权的问题。
C：明白…学问产权…你看这样行不？（掏200元钱来）A：行！看你挺诚心，通知你吧。战争套餐用最简单的言语说就是——辞职！C：辞职？这根本上是办不到的，你是不理解详细状况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？B：大夫，战争套餐我也做不到，你给我来恐惧的吧A大夫做出要钱的手势B给了大夫50元钱A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！这让我很尴尬。
B：大夫，我也很尴尬啊A：就50块钱呐，B：这不还有点零钱嘛！你能要不？A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐惧套餐具有一定的风险性，需求一定的毅力和勇气！B：我们都这样了，还怕什么啊？C：你就直说吧，我坚持的住A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏我就不信了，整不死他~C这要出人命的啊？A：我也晓得，我这主要是要恐吓恐吓他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看B：能行吗？A：狗咬屁股~肯定的C这传呼…老板呼我呢我去给他回一个啊…我那饭盒手机在宿舍充电呢把你的手机借我用一下A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！C嗯，你说好了A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！真实不行你就自杀吧C：啊？老板，我对你没意见，方才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~几钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同窗吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教诲吧！A：好！再见，唉~这钱赚得太容易了吧。
赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报（招手机）。
夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！就这么多啦！！！嘿嘿。
顶我吧！！。
5.算命搞笑词眉毛弯弯不是老大就是老三
眉浓兄弟多，淡者兄弟少，有旋毛者兄弟不和，有缺陷者克兄弟，眉头指兄弟，眉尾表姐妹。
兄弟排行老大之人，鼻子尖，眉毛弯而尾又发叉，额发迹不齐必是老大。
兄弟排行老二之人，鼻准齐，眉毛的尾部无叉，额上的发迹不齐者必是老二。
眉毛弯弯鼻子尖，排行必定是老三。
兄弟排行老四之人，鼻准齐，眉毛弯，额头地纹长，发迹齐，眉弯而不鼓，必定是老四。
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这是《相术过三关》的第一关，兄弟姐妹关。还有一句很常见的话：女人颧骨高，杀夫不用刀。
五行属木的行业：
与木相关的行业有种植业，木材、木器、木制品、家俱、纸业、药物业、医疗业、茶、皮革、文化界、文艺界、文具文化用品业、作家、出版业、治安警界、印刷业等，以上均属木之事业。
五行属金的行业：
与金相关的行业有五金业、开掘业、机械、铁艺、雕琢等一切金属制品消费销售相关的，另外还有电脑制造、通讯器材、金融业、交通业、软件业、计算机业、珠宝业、网站运营、电子商务、保险业、银行、证券等，皆属金。
五行属火的行业：
五行属火的行业有制造业、百货业、食品业、灯光照明、光学、高热、易熄灭物、油类、酒类、手工艺品、加油站、衣帽行、修理业、瓷器业、演艺界等，皆属火。
五行属水的行业：
凡与水性有关的行业，如江河湖海水库浴池等，如导游业、玩具业、文娱业、水利、渔业、养殖业、游泳、跳水、航海业、探水业、水果业、酒店业等；另外，从属于水的事业亦五行为水，总之带有活动性的，不定性，变化性的皆属水。
五行属土的行业：
五行属土的行业有土地买卖、房地产、建筑、建筑材料、矿山、矿石、土产业、农牧、农业、畜牧业、禽类养殖业、古董店、考古业、行政业等，皆属土。
细分的话，则用神为伤官的人宜从事书画,雕琢,音乐,艺人,技术,传播,宣传,口才等倾向于艺术方面的行业。
用神为印星的人，宜从事文学,教育,设计,秘书,药剂师,医生,护士等,有奉献肉体,倾向于文教和医药方面的行业。
用神为比劫的人，宜从事医生,律师,会计,教员,宗教人士,命相师等,倾向于自由行业。
用神为正官的人，宜从政,法律,司法,机关,记者,公务员等公职行业。
用神为七杀的人，宜从事军队,外科医生,职业运发起,开矿等,严苛呆板的行业。
用神为财星的人，宜从事商务,金融,财务等和商务有关的行业。
每个人都有自己的优点和弱点，选择行业就要选择自己擅长的去从事，首先要自己对这个行业充溢热爱，你才会在这个行业有所停顿，也才会投入愈加的肉体去做这份工作，若是不喜欢而仅仅是由于赚钱而工作，那么很难有好的展开。要选择不但是自己喜欢的，还要选择自己擅长的，并且要从八字来看适宜自己的。只需坚持下去，稳健踏实的去做好每一份工作，必然会有出头之日。每个人都有自己的用武之地，关键在于放在什么样的位置。
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